Тем временем российская армия под руководством своего не в меру упитанного генералитета шла по пути военной реформы. Все шла по нему, шла — и дошла: в ноябре министр обороны Иванов попросил президента вернуть на армейское знамя пятиконечную звезду. Президент Путин эту идею творчески осмыслил — и теперь на знамени Вооруженных Сил звезд аж восемь штук. Сбылась мечта… ну, этого… министра обороны.
Если ты не успеешь прислать оружие до 1 сентября, не отчаивайся: у тебя есть шансы стать участником следующей акции.Пора выйти из «зеленки»!
На конверте укажи свой обратный адрес, а также адреса своих полевых командиров. Приславших оружие до 1 сентября 2003 года ждут грандиозные призы — рабочие места в милиции, прокуратуре, судах республики и даже в администрации.
Если ты участник бандформирования и тебе больше 14 лет, собери все свое оружие — автоматы, гранатометы, зенитно-ракетные комплексы — и пошли в штаб федеральных войск в Чечне.
Государственная Дума и президент Российской Федерации объявляют о начале второй мирной кампании в Чечне и представляют грандиозную акцию «Амнистия-2003».
А что касается Чечни, то — за отчетный период дело мира в республике встало на конвейер. Полезного сделано — уйма! Федеральных средств освоили еще пару сотен миллиардов, правительство поменяли три раза, чтобы никому обидно не было… Ну, освоил средства сам — дай другому… А главное — провели референдум! С тех пор там всё время что-то взрывается. Взрывают, видимо, не чеченцы, потому что, как показал референдум, чеченцы все как один за Путина… Видать, Бен Ладен переключился с самолетов на грузовики. А поскольку поймать бандитов не удается, Кремль в шестой раз объявил им амнистию…
Ваш конец - это только начало!
Все, что вам нужно - попасть в нашу клинику!
Нашим клиентом может стать каждый
Наш методики проверены временем...
Наших специалистов
Я всегда говорил: интеллигентность не спрячешь. Нет-нет, да и вылезет… А насчет такого обрезания, чтобы потом ничего не вырастало — тут Путин не соврал: специалисты по этой части у нас действительно имеются. Девать некуда.
«…если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую им сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло».
Да-а… Ну, не сложились отношения, не сложились… А уж мы их, благодетелей наших, рекламировали как могли! Две дюжины корреспондентов ноги по колени стерли, по этажам думским бегая; пять редакторов ослепло — шесть лет без перерыву в телевизор смотрели, всё боялись пропустить момент, когда какая-нибудь местная спиноза рот раскроет и заговорит на благо Отечества. Эх! Грех не вспомнить напоследок о проделанной работе… Ну, начнем с главного. В октябре прошлого года президент Путин закрыл наконец на международном уровне чеченский вопрос. Сказал — как отрезал…
Каа: Так они называли меня желтой рыбой?!Багира: Да, и еще червяком, земляным червяком!
Честный человек министр пропаганды! — не соврал этому приморскому страдальцу. Вот — июнь проходит помаленьку, и действительно, новый пейзаж уже конкретно выходит из тумана. И нас в этом грядущем пейзаже — не видать… Ой, наверное, кто-то оклеветал коллектив ТВС перед дорогим Владимиром Владимировичем!
«… Я разговаривал с министром пропаганды Лесиным, задавал ему вопросы: «А почему ж всё-таки, любят центральные наши СМИ какую-то гадость всё время показывать о Владивостоке? На что Лесин мне сказал, что: »Потерпи немножечко, май пройдет, июнь, а там посмотрим — кто есть кто!" Потому что стране нужна успокоенность. Стране нужна стабильность».
Здравствуйте! Я — Виктор Шендерович, это программа «Бесплатный сыр», программа о России и тех, кого она себе выбирает. Садитесь, попируем на прощанье. Только сыр у нас сегодня — со слезой, потому что, кажется, остался последний кусочек…Признаться, некоторое время назад вопрос пропитания перестал быть метафорой. Последние несколько месяцев коллектив нашей телекомпании, за неимением зарплат, питался в основном надеждами. Потом с голодухи начались коллективные галлюцинации: я лично видел, как Чубайс с Дерипаской, обнявшись, рыдают о судьбе свободы слова в России, а потом Дерипаска звонит в Барвиху, папе жены своего тестя, а папа звонит в Кремль и говорит: Володя, кончай, понимаешь, свои гэбэшные разводки, а то отошлю тебя обратно в город на Неве! Ну, да это галлюцинации… А в реальности все было понятно давным-давно. Мэр Владивостока Юрий Копылов обрисовал наши светлые перспективы еще весной.
Бесплатный СЫР: порция за 21.06.2003
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ: Бесплатный сыр: 21.06.2003
Комментариев нет:
Отправить комментарий